Ha tudsz egy jó disznó viccet, ne késlekedj, küldd be!
Hozzászólás írása?
95 hozzászólás.
Szólj hozzá!
Hozzászólás írásához be kell jelentkezni.
Szexpláza
- Török Dóra ImolaEgyedülálló, és keresi a szerelmet és a bikáját a Playmate of the year 2012 döntőse, 26 éves Török Dóra Imola. A gyönyörű idomokkal megáldott lány otthonosan vetkőzik a kamerák előtt, ugyanis már jó néhányszor ledobta a textilt. Török Dóri Éppen ezért szívesen osztogatott tanácsokat a kezdő vetélytársaknak. – Azért jelentkeztem playmate-nek, mert szerintem b […]Pina
- Sean Penn most Petra Nemcova modellt kúrjaNem csak a magyar hírességek forognak egymás ágyából sorba, külföldön is így van ez. Egy sztár kivel keféljen, ha nem egy másik hírességgel. Scarlett Johansson után Sean Penn most Petra Nemcova modellt kúrja. Egy harminckét éves cseh modellnek csapja a szelet a világ egyik legsármosabb színésze. Petra Nemcova és Sean Penn régi ismerősök, a barátaik […]Napiszar
- Végh Judit szexjeleneteit férje rendeziA színészi szakma színfalai mögé tekintünk be. A Jóban Rosszban berkein belül ezekben a napokban folyamatosan izzik a levegő a dr. Steiner Dórát alakító Végh Judit és a Konrád doktor szerepét játszó Mihályfi Balázs között. A karakterek szinte egyfolytában egymás karjaiban időznek, így a színészek is az erotikus jelenetek forgatásával töltik mindennapjaikat. […]Bulvar
- Hét és fél millióért árulják Kate Moss aktjátA híres modellek, akik a legnagyobb világcégeknek dolgoznak, teljesen meztelenül is mutogatják magukat. Ezzel a magyar modellek is így vannak, Mihalik Enikő és Plavin Barbara is. A modellekről sok kép van, ahol nemi szereveik, mellük és vaginájuk látszik. Most hét és fél millióért árulják Moss aktját. A cikkhez kattints a fotóra. […]Modellek
- Kelemen Anna faszságaiAz egykor botrányos életű playmate Kelemen Anna mára felnőtt, komolyabb és higgadtabb. Most olyan férfit keres maga mellé, aki gondolkodik és akitől tanulhat. Kelemen Anna szex, erotika, pornó: Kelemen Anna nem fizetett a zsírleszívásért - A pornósok örömlányok - Kelmenen Anna elhízott - Kelemen Anna ötvenezerért baszható – Kelemen Anna: hülye drogos vagyok, […]Video
- Zubik Xenia és Bíró Anna plázacicákZubik Xenia és Bíró Anna leszbikus plázacicák pornóznak a Szexplázában. A teljes 110 képből álló sorozatot itt nézheted meg. Zubik Xenia és Bíró Anna pornós barátnőit itt nézhteted meg. További amatőr és profi lányok itt: Pornós ribanc casting Szexpláza pornózásra – Szexpláza plázacicák május – 25 pornó DVD magyar szereplőkkel, töltsd le most – Pornós lányok […]Plazacicak
- Bernáth Cecília rockzenésszel kefélNégy hónappal a Tóth Gabival történt szakítás után, új nő költözött Nagy Roli életébe. Bernáth Cecília korábbi nyuszilány és a rock dobos már két hete alkotnak egy párt. Elsőként az Xnews előtt fedték fel kapcsolatukat. Az is kiderül még, hogy Roli mit csinál Voksán Virággal és hogy miért alapított futárcéget. […]xNews
- A hugommal csináltamLágyan morzsolgattam a bimbót az ujjammal, így az hamarosan kicsit megnövekedett és megkeményedett. Erre sem ébredt fel, csupán átrendeződött az arckifejezése, kéjesen húzta fel a szemöldökét, közben szuszogva tovább aludt. Ennyi sem volt elég nekem, halkan fölé hajoltam és a nyelvemmel érintgettem a mellét. Köröztem körülötte, míg egészen nyálas nem lett, a […]Tortenet
- Rácz Ildikó VV GigiRácz Ildikó az egykori Villalakó Veronika újabb szakítását hallva kissé meglepődött, azonban VV Gergő „visszavonulását” abszolút megértette. Rácz Ildikó cikkek: Bíróságon az RTL Klub sztárjai – Magyar lányok legjobb pénkeresete a dubajozás - Gigi 20 milliót kaszálhat a megaláztatásokon - Gigi mondja, hogy nehogy már neki kelljen magyarázkodnia. […]Bulvar
- Palvin Barbara már elmúlt 18 éves, de a bugyi nem került le rólaPalvin Barbara a híres magyar modell már elmúlt 18 éves, de a bugyi nem került le róla. Szinte minden magyar világhírű modellről, vannak meztelen képek, ami késik az nem múlik. Fehérneműs fotók és Palvin Barbi élete itt olvasható. Az, aki szép, legyen is szép. Photoshop nélkül is, ami még a legnagyobb topmodelleknek sem mindig sikerül. […]models
.
Pistike benyit a szülei hálószobájába és látja, amint apukája éppen egy óvszert
akar felrakni. Hogy elkerülje a kellemetlenségeket, az apa úgy tesz, mintha valamit keresne azágy alatt.
- Mit csinálsz? – kérdezi Pistike.
- Azt hiszem, egy patkány van az ágy
alatt – válaszolt az apja.
- És mit fogsz vele csinálni? Õt is megdugod?
Két székely fekszik egymás mellett az ágyba. Az apa megkérdezi a fiát:
- Fiam mit csinálsz?
- Maszturbálok édesapám.
- És jutottál már valamire?
- Nem!
- Akkor most próbáld meg a tiedével!
A férfi kimegy a feleségével az istállóba a kecskéhez és azt mondja:
-Nézd, drágám, ez az a tehén, akivel dugni szoktam, amikor te menstruálsz.
Megszólal a feleség:
-Ha nem lennél ilyen hülye, látnád, hogy ez nem tehén, hanem kecske.
Mire a férj:
-Ha nem lennél ilyen hülye, tudnád, hogy nem hozzád beszélek
Elmegy a buzi a tetoválószalonba, hogy neki egy F1-es Ferrarit varrjanak a farkára.
A tetkós megkérdezi, hogy nem akarná esetleg a barátnőjét rávenni, hogy annak meg a puncijára rajzolna egy garázst, és ha kefélnek, akkor a Ferrarival tulajdonképpen beállhat a garázsba.
A buzi persze megsértődik és közli a esterrel, hogy ő a saját neméhez vonzódik, szal ezt a barátnős dolgot kikéri magának. Erre a tetkósnak újabb ötlete támad:
-Te figyu, ne varrjak a zacsidra egy traktort, hogyha beleragad a szarba a Ferrari, legyen mivel kihúzni?
Hálószobában atestépitő férj forog a tükör előtt meztelenül.
-Látod drágám ezt a 90 kg dinamitot?
Mire a feleség:
-Látom de mit érek vele, ha a gyujtózsinór csak néhány centi?
Egy állásra hárman jelentkeznek. A állásinterjú előtt a jelöltek a folyosón beszélgetnek:
- Tudják, én zsidó vagyok. Ezért aztán, ha nem vesznek fel, antiszemitizmus vádjával megtámadom a döntést.
- Tudják, én cigány vagyok -mondja a második-, ha nem vesznek fel, akkor szegregáció vádjával megtámadom a döntést.
Megszólal a harmadik:
- Akkor asszem én vagyok a buzi…
A vidéki papnak sürgősen el kell utaznia egy hétre, de ez idő alatt sem akarja a gyülekezetét magára hagyni, így hát megkéri rabbi barátját, hogy helyettesítse erre az időre. A rabbi húzódozik, hogy ő nem tudja, mit kell csinálni.
- Misét nem kell tartanod, csak gyóntatnod a vétkezőket. Ez sem nagy ügy, gyere be velem a gyóntatószékbe, és nézd meg, hogyan csinálom. Így is lesz. Jön az első bűnös lélek:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor, lányom?
- Háromszor.
- Lányom, mondj el öt Miatyánkot, és kifelé dobj a perselybe a szegények javára 5 dollárt!
Jön a következő:
- Paráználkodtam atyám, megcsaltam a férjemet!
- Hányszor?
- Háromszor.
A büntetés ezúttal is öt Miatyánk és 5 dollár adomány. Ezután a rabbi próbálkozik:
- Vétkeztem atyám, megcsaltam a férjem!
- Hányszor?
- Csak egyszer…
- Akkor lányom menj vissza, mert most akciós áron 5 dollárért háromszor csalhatod meg…
- Egy boltos magyaráz az inasának:
- Az ember nem azzal csinál üzletet, amit a vevő akar, hanem azzal, amit
azon kívül elad neki.
Rögtön megmutatom a következő vevőnél.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy speciális függönymosószert kérnék.
- Parancsoljon. És itt van hozzá egy flakon üvegtisztító.
- Minek az üvegtisztító?
- Ha már a függönyök tiszták, akkor az ablakoknak is ragyogniuk kell!
- Teljesen igaza van, köszönöm szépen!
A boltos az inasához:
- Na látod, így kell ezt csinálni, most te jössz.
Bejön egy nő:
- Jó napot, egy doboz tampont kérek.
Az inas kirakja a tampont az asztalra – és mellé rak egy üvegtisztítót.
- De hát nem kértem üvegtisztítót, minek az?
- Most úgysem tud dugni, legalább van ideje ablakot pucolni…
Egy férfi áll a kasszánál, a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant és mosolyog egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsó-asztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok!
Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli. A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.
Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.
Erre az egyik szomszédja unottan megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?
3 barátnő utazik egy vonatkupéban, velük szemben egy magányos férfi. Arról csevegnek hogy egy női magazin szerint az arisztokratáknak, a cigányoknak és az indiánoknak van a legnagyobb farka a világon. A pasi egy darabig hallgatja, azután megszólal.
- Hölgyeim! Megengedik hogy bemutatkozzak? Gróf Kolompár Winnetou!
Két kolléganő beszélget a reggeli kavénál, az egyik panaszkodik:
- Nagyon fáj a torkom, és semmi nem mulasztja el.
- Hááát, a multkor az én torkom is fajt, de leszoptam a férjemet, és a fájdalom azonnal eltűnt! Szerintem próbáld ki te is!
Másnap újra találkoznak a reggeli kávénál, és a torokfájos kolléganő mondja a jó hírt:
- Igazad volt! Tegnap este leszoptam a férjedet, és egyből elmúlt a torokfájásom. Mondjuk elég nehezen hitte el, hogy a te ötleted volt…
Az esküvői lakomán a menyasszony feje hirtelen megfájdul, és a vőlegény kikíséri. Mikor visszajön, a barátja megkérdezi tőle:
- Minden rendben van?
- Persze. Adtam neki egy kis nyugtatót, és most alszik.
- Rendben van, de ne felejtsd el behúzni a patika cipzárját, mert kilátszik az adagoló.
Orvos:
- Uram, sajnos prosztatamasszázst kell alkalmazni.
A beteg négykézlábra ereszkedik. A doki mögé térdel.
- Na, de doktor úr, mit csinál?
Orvos nyögve, elhaló hangon:
- Hogy tudsz ilyenkor magázni?
Bush bucsulátogatást tesz a királynőnél Londonban. Éppen viszik a királyi kastélyba hatlovas hintóval, amikor a királynő elenged egy hatalmas békegalambot. Elvörösödik, az elnök is feszeng az ülésen, a szag is penetrál. Erzsébet úgy dönt, uralkodói módon oldja fel a helyzetet.
- Elnök úr, tudja, vannak olyan dolgok, amelyeket még egy királynő sem képes kordában tartani.
Mire a texasi gentleman:
- Tudom, asszonyom, a lovak nálunk is állandóan finganak, ezért járunk már jóideje autóval.
A férj megy haza, és a feleségét ágyban találja egy fiatal szeretővel. A férj mérgében ráüvölt:
- Tudtam!
Mire a feleség:
- Ő viszont még mindig tud!
Válóperes tárgyalás, bíró a feleségnek:
- És miért akar elválni a férjétől?
- Ez kérem, egy perverz disznó! Az a mániája, hogy odabilincsel az ágyhoz, és miközben a “Jingle Bells”-t kell énekelnem, egy korbáccsal agyba-főbe ver!
- Ez szörnyű – hüledezik a bíró.
- Igen bíró úr! Nem is gondolja, mennyire utálom a “Jingle Bells”
Bika áll a mezőn, és a távolban kiszúr egy fehér pontot. Ahogy közeledik a valami, már látja, hogy egy fehér gombóc, majd még közelebb érve a gombócról kiderül, hogy egy fehér nyuszi. Bika türelmesen, csöndben várja a nyulat. Mikor az odaér, rárivall a bikára:
- Hé, te nagy otromba valami! Húzd arrébb a beled, mert kikészítelek!
Bika nem mozdul.
- Hé te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged!
Bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti végbéltartalmát. Eltelik öt perc, semmi, csak csend. Eltelik 10 perc, csend, csak a legyek gyülekeznek a nagy adag állati ürülék felett. Majd 20 perc múlva kiássa magát a nyúl, elődugja fejét, kitörli szájából a szart, és üvölt:
- Mi van, beszartál?
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
Miért van kék folt a kurva homlokán?
- Mert a férfiak nadrágszíján a kapocs általában fémből készül.
Falusi lagziban hatalmas botrány tör ki, mert a vőlegény belerúg a menyasszonyba. A botrányból verekedés lesz, majd az egész társulat a rendőrségen köt ki. Miután az orvos ellátja a sérülteket, a rendőrök megkezdik a vendégsereg kihallgatását.
Először azt a vendéget hallgatják ki, aki éppen a menyasszonnyal táncolt a verekedés kitörésekor.
- Na, mondja el, mi történt! – mondja a rendőr.
- Menyasszonytánc volt, éppen a menyasszonnyal táncoltam, amikor a vőlegény hirtelen felugrott a székéből, és minden ok nélkül a menyasszony lába közé rúgott!
- Húú, az biztos nagyon fájdalmas volt! – szisszen fel a rendőr.
- Azt elhiheti! Három ujjam is eltört!
A repülőgépen egy ember elaludt. Eközben a légikisasszony beszél a mikrofonba :
- Kedves utasaink sajnos motorhiba miatt egy kis szigeten kell kényszerleszállást végrehajtanunk. Felhívom figyelmüket, hogy a sziget lakóinak hatvan százaléka AIDS-es, negyven százalék pedig asztmás.
Erre felébred az alvó pali és kérdi a mellette ülőtől, hogy mi történt.
A válasz :
- A szigeten aki köhög, azt meg lehet dugni!
Az országúton hatalmas viharban megy egy kamionos. Lát egy piros esőkabátos embert az út szélén, megáll. Kinyitja az ajtót és megkérdezi:
- Mit akarsz?
- Én vagyok a piros kabátos köcsög, és éhes vagyok.
Gondol egyet a kamionos, kidobja neki az ebédjét, majd továbbhajt.
Nemsokkal kés?bb lát egy sárga esőkabátos embert az út szélén. Mellette is megáll.
- Mi kéne?
- Én vagyok a sárga kabátos köcsög, és szomjas vagyok.
A kamionos kidobja neki az innivalóját, majd továbbhajt. Kis idő múltán újabb, kék esőkabátos embert lát az út szélén. Megáll.
- Na neked mi kéne, te kék kabátos köcsög?
- Jogosítvány, forgalmi engedély!
- Nagyon szexi az új titkárnőd.
- Igen, de kiderült, hogy perverz. Azt akarja, hogy a farkamat a fülébe tegyem.
- Mondta?
- Nem, de amikor a szájába akartam tenni, elfordította a fejét.
Egy nős férfi egy este leszalad a sarki boltba cigarettáért. A bolt már zárva van, ezért bemegy a legközelebbi bárba. Ha már ott van, gondolja, nemcsak cigarettát vesz, hanem megiszik egy sört is. Leül a pult mellé, iszogatja a sörét, ekkor megszólítja egy csinos fiatal nő. Tetszik a férfinek a lány, beszélgetni kezdenek, majd hamarosan együtt hagyják el a bárt. Felmennek a lány lakására, és ágyba bújnak. Amikor felkel a férfi az ágyból, az órájára néz, és rémülten mondja:
- Úristen, hogy eltelt az idő! Sietnem kell haza! Van egy kis hintőporod? – kérdezi.
- Persze, hogy van. – feleli csodálkozva a nő, és már hoz is egy flakont a fürdőszobából.
A férfi a tenyerébe szór egy kis hintőport, összedörzsöli, majd sietve távozik.
Otthon az asszony már türelmetlenül várja:
- Hol voltál ilyen sokáig?
A férfi elkezdi magyarázni, hogy beült egy sörre a bárban, aztán jött egy csinos lány…
Mire a felesége rákiált:
- Hazudsz! Mutasd csak a tenyered! Ugye? …Tudtam, hogy megint bowlingozni voltál!
A szőke nő bemegy a szexboltba:
- Szeretnék egy zárlatos vibrátort.
- Zárlatosat? De miért?
- Azt akarom, hogy agyonbasszon
Moziban:
-Megcsókolhatlak?
-Engem? ..Hiszen most szoptalak le.
-Engem?
Két öregúr üldögél a nyugdíjasház kerti padján. Egyik odafordul a másikhoz és így szól:
- Te Béla, én 83 éves vagyok, és tele vagyok kínokkal és fájdalmakkal. Tudom, hogy te is korombeli vagy. Te hogy érzed magad?
- Én úgy érzem magam, mint egy újszülött.
- Valóban? Mint egy újszülött?
- Igen. Nincs hajam, nincs fogam és azt hiszem, bepisáltam.
- Mondja, Gizike, miért javította ki a diktálásban az “e”-betűt “a”-ra?
- Mert annak, hogy “feszmérő”, semmi értelme sincs, Főnök úr!
Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled szeretkeztem a kamrában?
- Hány órakor?
Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom – feleli az asszony. A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.
A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben, és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával. Viszik a kórházba, úgy-ahogy
összefoltozzák. Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész, megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát.
A nagyon csúnya lány dugás közben megkérdezi a barátját:
- Drágám, ugye azért bennem is van valami szép?
- Igen, de ha sokat pofázol, akkor kiveszem belőled.
Elmegy az orvoshoz egy ember, mert nagyon kicsi a pénisze. Az orvos felajánlja neki, hogy egy bébielefánt ormányát a régi helyére operálja. A műtét sikerül. Otthon az első este a vacsora közben, az asztal alól előbújik az ormány és elcsen egy szelet kenyeret. A feleség csillogó szemmel kérdezi:
- Ez az új szerszám?
- Igen, ez.
- Megmutatod mégegyszer?
- Szívesen megmutatnám, de több kenyér nem fér a seggembe.
- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Mibõl gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!
Az egyik céghez jelentkeznek a nemi szervek dolgozni, a punci, a fasz, meg
a lófasz. Bemegy a punci elsőként, majd szomorúan ki jön később.
- Sajnos nem vettek fel, mert minden hónapban van néhány nap, amikor
használhatatlan vagyok.
Másodiknak bemegy a fasz, de ő is kijön hamarosan:
- Én egész nap lógok, ezért nem vettek fel.
Végül bemegy a lófasz is, majd vidáman jön ki és büszkén dicsekszik:
- Engem felvettek! Hurrá!
- Hogy-hogy? – kérdezik a többiek.
- Én leszek itt a fizetésemelés!
Két szőke nő beszélget.
- Te próbáltad már a barátoddal úgy, hogy a másik lyukba?
- Hülye vagy? Nem akarok én teherbe esni!
Fiatal, csinos nő a nőgyógyásznál:
- Kérem, vetkőzzön le!
A nő zavarban van, erre a doki leoltja a villanyt, hogy sötétben vetkőzhessen.
A nő megkérdi:
- Doktor úr, hová tegyem a ruháimat?
- Nyugodtan tegye csak ide, az enyémre…
Egy krapek felvesz egy kurvát, annak és rendje módja szerint elmennek a kéglibe. A férfi levetkőzik. A kúrva látja, hogy a férfinek elefántormány méretű pénisze van,és a kókadt farka rózsaszín feje a bokáját verdesi.
Az utca lány ijedten kérdi:
- Orálisan nem lehetne inkább?
Mire a pasas csak ennyit mond:
-Nem. Az egyedül is megy!
A férj egy hosszú munkanap után fáradtan ér haza. Bemegy a fürdőszobába lezuhanyozni. Látja ám, hogy a mit sem sejtő asszonyka hétrét görnyedve mos a kádban. A fickó már nagyon kanos, gondol egyet és kérdés nélkül megakasztja hátulról a nőt. Az aktus után fülig érő vigyorral és maximális elégedettséggel vonul a konyhába valami harapnivalóért. Amikor belép az ajtón, megrökönyödve veszi észre, hogy a felesége nagy vidáman mosogat. A fickó megfordul és látja, hogy valaki mos a kádban.
- I-i-izé drágám…
- Ó szervusz, megjöttél?
- Hát meg… Nos szóval izé… Ki az a fürdőszobában?
- Jaj, bocsáss meg, elfelejtettem szólni, a mama átjött a hétvégére. Ma reggel érkezett, amíg te a munkahelyeden voltál.
- Hú drágám, te bocsáss meg! Tudod nagyon kanos voltam és megküldtem anyádat….
Mire a nő elkezd röhögni. A férj egy kissé ideges lesz.
- Mi az, mi olyan vicces?
- Nem az enyémet, a tiédet…
A tömött pesti buszon két barátnő beszélget:
- Képzeld, lehet, hogy gyerekem lesz!
- Hát ez nagyszerű, és kitől?
- Nem tudom, nem tudok hátrafordulni.
“Kurvára megy a pénz!”
- mondogatta apám is, anyám is csak más-más hangsúllyal…
Papp Jancsi hallja, ahogy a kollégája meló vége felé hazatelefonál:
- Drágám, nemsokára megyek haza, mosd ki a kádat!
- Milyen kádat?
- Hát a puncikádat!
Nagyon megtetszik neki, ő is el akarja sütni. Másnap próbálkozik is:
- Asszony, minygyá megyek haza, mosd ki a tálat!
- Milyen tálat?
- Hát a picsádat, te állat!
Ellenőrzés a kórházban.
Az ellenőr benéz az első kórterembe. A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez. Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük, hogy napi 5 alkalommal végezze el a terápiát – feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, a melyben éppen pornófilmet vetítenek. Csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben részesíti. Amikor ide is benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot
kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító……
Fickó elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe. Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál:
- Bassza meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi!
Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:
- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?
- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! – feleli izgatottan a férfi.
- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!
Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:
- Mama, nézd csak, kit hoztam!
Egy nő súlyos balesetet szenved, és azonnal kómába esik. Hiába próbálkoznak az orvosok, nincs mit tenni. Egyik nap az egyik nővér éppen egy vizes kendővel mosdatja az érzékeny zónákat, amikor arra lesz figyelmes, hogy a monitoron mintha változás
lenne, amint megérinti.
Azonnal be is hívják a férjet és elújságolják neki, mi történt:
- Lehet, hogy furcsán hangzik, de talán egy kis orális szex segíthetne a feleségének felébredni a kómából.
A férj kételkedik ugyan, de végül, amikor biztosítják, hogy senki sem láthatja őket, belemegy. Elfüggönyözik a szobát, de néhány perc múlva a monitoron teljesen kiegyenesedik a vonal. Nincs pulzus , a szívverés is leál.
A nővérek rohannak be. A férj éppen akkor húzza fel a nadrágját…
- Asszem, megfulladhatott…
Egy fickó sétál hazafelé a koromsötét utcán jóval éjfél után. Az egyik kapualjból megszólítja egy nő:
- Akarod, hogy tízezerért a mennyországba röpítselek?
A férfi még sohasem fizetett nőnek, de mivel kicsit szalonspicces, kipróbálja.Odaadja a pénzt a nőnek, aki nem sokat késlekedik, lehúzza a sliccet és rögtön dolgozni kezd.
Ekkor egy rendőr kerül melléjük és megkérdezi:
- Maguk meg mit csinálnak itt?
A férfi kétségbeesetten válaszolja:
- A feleségemmel lejöttünk egy kicsit levegőzni, sétálunk egyet..
Mire a rendőr:
- Nem gondoltam volna, hogy ez itt a felesége.
A férfi:
- Én sem, amíg ide nem világított a lámpájával!
Két vasutas beszélget:
- Te komám, tegnap a sinek között egy olyan bomba jó nőt bsztam meg!
- És le is szopattad?
- Sajnos nem, mert a fejét nem találtam.