Szex.be

Fickó stoppol, megáll egy apáca. Elindulnak, a fickó csak bámulja az apácát kigúvadt szemekkel. Az apáca végül megkérdi:
- Uram, mi a csudát bámul annyira?
- Hát, tudja, régi vágyam, hogy megcsókoljak egy apácát.
- Elvileg nincs akadálya – mondja az apáca – de nőtlennek kell lenned és katolikusnak.
- Az vagyok, az vagyok – mondja a fickó.
Kiszállnak, a fickó megcsókolja az apácát. Mikor mennek vissza az autóhoz, a fickó elkezd sírni.
- Most meg miért sírsz – kérdi az apáca.
- Vétkeztem – mondja a fickó – nős vagyok és zsidó. . .
- Annyi baj legyen – így az apáca – én meg István vagyok és jelmezbálba megyek.

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva.
Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába.
Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínüleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt.
Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

Két székely beszélget:
- Képzeld, a fiam tegnap a hóba pisilte a nevét.
- És ebben mi az érdekes?
- Az, hogy a lányod kézírásával…

Pofánveri a faszával
http://www.indumatxo.org/plug/images/kzm91083.gif

Egy férfi elmegy a szexológushoz:
- Doktor úr, segítsem rajtam! A feleségem nem akar leszopni. Mit lehetne tenni, hogy ez megváltozzon?
- Hát, kenje be a farkát csokoládéval jó vastagon, aztán jöjjön vissza egy hét múlva!
A fickó így is tesz. Visszajön egy hét múlva, sokkal szomorúbban, mint azelőtt.
- Nos, leszopja már a felesége?
- Nem.
- És miért nem akarja?
- Hát, akarni akarja, csak nem fér oda a gyerekektől.

Berohan a bankba egy álarcos férfi, és ordítani kezd:
- Mindenki a földre, a pénztárosnő meg ide hozzám!
A pénztárosnő remegve odamegy a rablóhoz, aki lehúzza a sliccét, és ráparancsol:
- Szopjál le!
A nő buzgón nekilát.
Ebben a pillanatban a rabló lekapja a csuklyáját, és felkiált:
- Tehát megy ez neked! És otthon meg gusztustalan?

A nagy buli után másnap, a férj a feleségéhez:
-Talán kicsit többet ittam a kelleténél…Ne haragudj drágám veled dugtam én a spájzban?
-Attól függ hány orakor?

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, az egyik elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három elkezdett beszélgetni a fiaikról:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának adott egy házat ajándékba. – mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor adott az egyik barátjának két Mercédeszt.
- A fiam bróker – mondta a harmadik. – Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam homokos. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátja adott neki egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Pistike éjszaka benyit a szülei hálószobájába, és azt látja, hogy a szülei mindketten meztelenek, és a mamája fel-le ugrál a papáján. Gyorsan becsapja az ajtót, és visszamegy a szobájába. Másnap megkérdi az anyjától:
- Anyu, miért ugráltál a papán?
Az anyja zavartan próbálja magyarázni:
- Tudod, apádnak van egy kis pocakja, és azt próbáltam meg lelapítani.
- Ugyan anyu, hiába fáradozol! Mindig amikor elmész vásárolni, jön a szomszéd néni, és újra felfújja…

Az anya beszélget tinédzser lányával:
- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?
- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom…

A skót felhívja a telefonszexet. A nő erotikusan beleszól a kagylóba:
- Hellló szivi. Teljesítem minden vágyadat!
- A legvadabbakat is?
- Hogyne!
- Akkor hívjál vissza picim.

Piroska és a nagymamája egy postakocsival mennek az erdőben. Egyszercsak megállítják őket az útonállók és mondja a főnökük, hogy szálljanak ki! Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Azt mondtam mindenki…
Kiszállnak, ezután mondja a vezér, hogy adják elő az értékeiket. Piroska megkérdi:
- A nagymama is?
- Kuss, azt mondtam mindenki! Most minden nő vetkőzzön le, mert meg fogjuk őket erőszakolni!
Piroska megkérdi:
- A nagymamát is?
Nagymama erre:
- Kuss, azt mondta mindenkit!

Az öreg székely szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó faszért odaadnám a szekeret lovastól.

- Papa, mi az ott, ami csüng a lovacskának?
- Az a fasza, kisfiam, azzal bassza a többi lovacskát. De nem illik ujjal mutogatni!

-Képzeld, nyílt egy hely, ehetsz ihatsz, és akár reggelig kefélhetsz, ingyen!
-Hú, ez igen… és te már próbáltad?
-Én nem, a hugom mesélte…

A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord, és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.

Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
- Na, Móricka! Mennyi jött ki?
- Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…

Egy házaspár üldögél egy üveg bor mellett, és beszélgetnek. Azt mondja a férj:
- Fogadjunk, nem tudsz nekem olyat mondani, amitől egyszerre leszek vidám és szomorú is!
- Nos, megpróbálom. – feleli az asszony. – A tied sokkal nagyobb, mint a bátyádé.

Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.
- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.
- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?
- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

- Anyu, anyu! Miért van az, hogy te is fehér vagy, apu is fehér én meg fekete vagyok?
- Hú kisfiam, amilyen buli volt, örülj, hogy nem ugatsz!

Férfi bemegy a gyógyszertárba.
- Jó napot, beszélhetnék egy férfi eladóval?
- Sajnos csak én vagyok itt, meg a nővérem. – mondja az eladónő.
- Biztos van itt egy férfi is…
- Nézze uram, ezt a gyógyszertárat mi ketten vezetjük, én és a nővérem. Mar tíz éve csináljuk. Csak tudnék róla, ha dolgozna itt férfi alkalmazott. De ne érezze magát kellemetlenül, nyugodtan mondja el, mi a problémája.
- Tudja, nagyon kellemetlen, de… az a helyzet, hogy állandósult az erekcióm… ehem. Mit tud ajánlani?
- Hat igen, ez tényleg érdekes probléma. Várjon egy percet, hátramegyek és megbeszélem a nővéremmel – azzal úgy is tesz. Pár perc múlva visszajön.
- Uram, megbeszéltem a nővéremmel, és a következőt tudjuk ajánlani: egyharmad rész tulajdonjog az üzletben, cégautó és teljes ellátás.

A részeg ember araszolgat haza. Egyszer csak a Rákóczi téren megszólitja egy néger csaj:
- Szia szépfiú nem kísérsz haza?
Erre a részeg ember:
- Mi a faszomat csináljak én Afrikában?

Egy részeg meséli a másiknak:
- Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van!
- Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét!
- Az lehet, de én állatorvos vagyok!

Ül a horgász a tó partján, egyik kezében a pecabot, a másikban egy fél téglát egyensúlyoz. Arra megy egy szőke bombázó, és feltűnik neki, milyen furcsa módon lesi a fickó a halakat. Odamegy hozzá és megkérdezi:
- Mondja, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát?
- Ha megengeded, hogy megdugjalak, akkor elárulom.
A szöszi húzódozik:
- De hát én nem vagyok olyan…
- Nincs szeretkezés, nincs titok! – mondja a pecás, és visszafordul a víz felé.
A szöszit eszi a kíváncsiság, ezért levetkőzi amúgy is kevés gátlását.
- Tudja mit? Annyira kíváncsi vagyok, hogy legyen! Lefekszem magával, csak árulja el, miért tartja a kezében azt a fél téglát!
A pecás leteszi a botot, bevezeti a szöszit a bokrok közé, és rendesen megkeféli. Amint felöltözve újra előbukkannak a sűrűből, a szöszi megint rákezdi:
- De most már árulja el, miért tartogatja a kezében azt a fél téglát!
- Tudod, drágám, már két órája üldögélek itt a tó partján, de ezzel a bottal meg egyetlen kapásom sem volt. Ezzel a fél téglával viszont te vagy az ötödik!

Interkontinentális repülőjáraton a személyzet nyugodtan kávézik a kabinban, mikoris egy farkas töri rájuk az ajtót. Gondolkodás nélkül elkapja a kapitány grabancát, és így szól:
- Téged most felfallak!
- Ne egyél meg, farkas koma! Én vezetem a gépet, ha megeszel, ki fog leszállni?
- Na jó. Akkor másodpilóta, téged.
- Jajj, engem se egyél meg, mert a kapitánynak szüksége van rám, hogy biztonságosan földet érjünk. Ekkor lép be a kabinba az egyik stewardes.
- Akkor nincs más hátra, téged kell megegyelek!
- Hát egyél, de figyelmeztetlek, hogy ebben az esetben leszállás után téged dugnak meg a pilóták.

Nászutas pár kivesz egy szobát. Két nap múlva a házinéni aggódva bekopog:
- Elnézést, kedveseim, de nem kérnek valamit enni?
- Köszönjük, de mi nem éhezünk, mert a szerelem gyümölcsein élünk.
Ez még jó néhányszor megismétlődik, majd utoljára azt mondja a néni:
- Elnézést, tudom, hogy a szerelem gyümölcsein élnek, de a héját ne dobálják ki az udvarra, mert a tyúkjaim napok óta luftballont tojnak tőle.

Egy hölgy bemegy a drogériába, majd kérdi:
– Kapható önöknél extra méretű koton?
– Temészetesen. Hányat kér?
– Én egyet sem. De ha nem zavarja, leülnék és megvárnám, amíg valaki ilyet vásárol?

Az úrnő behívja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót, majd így szól:
– Jean, vegye le a ruhámat!
Az inas engedelmeskedik.
– Most a harisnyámat is vegye le!
Jean úgy tesz, mire az úrnő:
– És meg ne lássam mégegyszer az én ruhámban, Jean!

Megy a pedofil a sötét erdőben egy kisgyerekkel. A kisgyerek mondja:
- Jaj, bácsi! Nagyon félek ebben a sötét erdőben!
- Mitől félsz? Nekem kell egyedül visszajönnöm!

Két óvodás megy az utcán.
A kislány egy óvatlan pillanatban benyúl a fiú gatyájába és a következőt kérdezi.
- Na, mit fogok?
A kisfiúnak felcsillan a szeme és csak ennyit mond:
- Leszopni!

Jancsi es Juliska testvérek, és basznak a szobában.
- Te Jancsi, te jobb vagy mint apu!
- Tudom mondta anyu!

- Mit mond a pedofil a jegypénztárnál?
- Egy diákot Debrecenig.

Két pedofil áll az iskola előtt és a kifelé jövő diákokat bámulják. Megszólal az egyik:
- Nézd csak azt a kis szőke kislányt!
- Ah, hagyd már, láttad volna 2 éve.

A pedofil lemegy a Kupi-ba.
- Kérek szépen egy kislányt!
- Na és pénze van?
- Igen, persze.
- Akkor várjon, mindjárt küldöm!
- Miért, már tud járni?

- Mama, mi az a vérbaj?
- Kuss kisfiam, te csak basszál tovább!

Cukrosbácsi megállít két 6 éves kislányt:
- Kislányok, ha adok fejenként egy cukorkát, leveszítek a kabátotokat?
A lányok gondolkodás nélkül megteszik, a cukorka az cukorka!
Mire az ürge:
- Lányok két cukorért leveszitek a pulóveretek?
Lányok gondolkodnak, de azért két cukorka az két cukorka. Leveszik a pulóverüket.
Erre megkérdezi a cukrosbácsi a lányokat:
- Lányok, három cukorért leveszítek a szoknyátokat?
A lányok gondolkodnak, dehát három cukorka az nem semmi. Leveszik a szoknyájukat.
Majd az ürge újra kezdi:
- Lányok négy cukorért.
Közbevág az egyik kislány (odaszól a barátnőjének):
- Te Juli, mire az öreg megkefél minket, addig mi cukorbetegek leszünk!

- Apu, hadd menjek el a discoba!
- Csak ha leszopsz, kislányom.
Eltelik egy kis idő, de a lány nagyon szeretne discozni, tehát rááll:
- De apu, hát szaros a farkad!
- Nahát el is felejtettem, az öcséd most kérte el a kocsit.

Pedofil felkerül a menyországba. Mit kérdez?
- Hol van a kisjézus?

- Mama! Miért nyögdécselsz?
- Csönd fiam, nyaljál!

- Mi a pedofil kedvenc tv műsora?
- A Gyerekszáj.

Apa, anya és a kislányuk ülnek a fűrdőkádban.
- Papa, mikor lesz nekem is olyan a két lábam között, mint neked?
- Majd ha anyád kimegy.

- Miért van bekékülve a pedofil farka?
- Mert rácsapódott az inkubátor.

A pedofil megáll az iskola előtt és várja, hogy kijöjjenek a kislányok. Amikor kijön egy csoport leszólítja öket:
- Olyan szép selymes a bőrötök. Ha megsimogathatom, adok nektek cukrot.
A lányok belemennek és megengedik, hogy megsimogassa őket.
- Lányok olyan szép mellecskétek van. Ha megsimogathatom, akkor kaptok egy kis cukrot.
A lányok megint csak megengedik. Hátul az egyik kislány megszólal: – Amire ezt a pasit leszopjuk cukorbetegek leszünk.

Alfonso, az öreg varázsló sétál a tengerparton.
Arra megy egy kisfiú.
- Alfonso bácsi, Alfonso bácsi, tessék valamit varázsolni!
- Na de kisfiam, én szabadságon vagyok!
- Naaa, Alfonso bácsi, csak egy kicsit!
- Ok fiam, akkor told le a gatyádat!
A kissrác letolja.
- Igen? És most hajolj le!
A kissrác lehajol.
- Igen, és most érzed az ujjam a seggedben?
- Igen.
- Pedig mind a tíz elöl van.

Pedofil vicc:
A télapó bemegy az óvodába és az első kislányt, aki az útjába kerül, megszólítja:
- Szervusz kislány ! Ha adsz egy puszit, akkor adok neked egy csomagot.
Mire a kislány:
- Télapó ! Ha leszoplak, akkor nekem adod a zsákodat?

Mi a jó a kopasz pinában?
- Nem zavar a szőr nyalás közben.
És mi a rossz?
- Óvodába kell vinni.